Apr 2024: Longing/Perfect Days/Ordinary days
Homesick
I’m homesick for Thailand. A place that is not, has never been, my home. I don’t know why I’m calling it that. Maybe cuz I’ve been thinking about home a lot lately.
I questioned, again, whether Berlin is good for me. Maybe I’ll thrive better somewhere else. Maybe I’ll take what I’ve got to take and leave. Maybe I’ll be the person who leaves, again.
Maybe it’s just a phase that comes and goes. Maybe I’ll fall in love with it someday. Maybe when summer comes.
When the time is right. I’ll see.
Perfect Days (slight spolier alert)
As credits were rolling, my friend Anaïs said “I really loved it!!” I replied, “Me too! This felt like home.”
I see myself in Hirayama. One of those rarer than you’d think moments when you feel a deep connection with a fictional character.
I feel Hirayama’s subtle smile as he steps out of his doorstep and sees the blue/grey/rainy sky; when he takes a photo at the same place same time every day because it’s the same yet each moment is different; when past catches up on him and weighs down on him; when next time is next time, now is now.
I think about the moments that spur him to take out his clumpy film camera and press the shutter. Which I talked about briefly in this post. Maybe we see beauty in them and want to trap these fleeting moments somehow, somewhere. We trap them in boxes or folders and let them pile up. As if these piles are the witnesses that make these moments more real.
I’m no Hirayama though - I find myself thinking, yet again and again: I want to be as fulfilled as I can be; I want to live out to the max; I’m happy I’m alive, but I could be happier, more content, more fulfilled. More knowledgeable, a better person, more impactful.
It’s a constant tug-of-war between the two forces - contentment and ambition. I don’t know what’s right or what’s better. Maybe I am still too young to know.
울 교수님은 내가 있어서 참 좋겠다
Girl’s day 를 맞아 10대 여자아이들을 랩에 초대했다. 짧은 강연과 뇌 시뮬레이션 맛보기 워크샵을 했다. 어쩌다 보니 독일 틴에이저들에게 “인생은 chill out 해도 돼 그치만 매순간 최선을 다해 😎” 라는 투의 안물안궁 조언을 했다. 저 조언은 아이들보다 동료들에게 반응이 좋았다. 유일한 동양인인 나 자신을 보고 내심 우쭐했다. 나 꽤 특별하자나,,? 랄까,, (지금 생각하니 넘 하찮군.)
랩에서 지원한 컨퍼런스 워크샵엔 diversity가 가장 중요한 criteria 중에 하나였다. 울 교수님은 내가 있어서 참 좋겠다 - 라는 생각을 했다. 지원서에 female & South Korean origin 을 넣을 수 있으니까. 백인남성이 거의 다 해먹는 이 분야에서 말이다. 나는 꽤 쓸모 있는 token 이 되었다. (울 교수님도 보기 드문 여성 senior scientist 이긴 하지.)
당연히 젠더와 국적이 별 의미 없다면 좋겠다. 장벽이 없다는 뜻일 테니까. 소수임에도 불구하고 가 아니라 찐 실력으로 평가받고 싶으니까.
하여튼 난 쓸모 있는 무기 하나를 갖고 태어난 거다. 한국인 여성이라는. 그렇다면 나는 남들보다 유리한 걸까? 쪼오금은 더 쉽게 가는 걸까? 아니면, 나와 비슷한 대다수가 걷지 않는 길을 걸어감에 보너스 포인트를 받아 마땅한 걸까?
아니면, 이미 여기까지 왔으니 무기인 것이고, 오기 전까진 장애물이었던 걸까? 나의 성별과 국적은. 아니, 여전히 장애물일까? 난 남들보다 더 노력해야 인정을 받을 수 있을 거라는 말이 사실일까?
아 몰라
인생은 chill out 그치만 매 순간 최선을 다하는걸로. 그럼 되려나.
아 몰라 진짜.
Vibes . ݁₊ ⊹ . ݁˖ . ݁
바빴고 베를린엔 우박이 왔고 아픈 건 아닌데 날씨 때문인지 기운이 없었고 자주 체했다.
운동을 꾸준히 다녔다. 살이 빠지는 것 같아 일부러 더 챙겨 먹었다가 체했다. 어려워 🥺.
책을 거의 읽지 않았다. 영화를 고작 세 편 봤다.
몇 달째 지지부진한 (하다고 느껴지는) 프로젝트가 겨우겨우 끙차 움직인다.
뭔가 힘든데 그닥 힘든 건 아닌 것 같고. 좀 쉬고 싶은데 계속 나아갈 힘은 있고. 그랬다.
못된 내가 쫌 못되고 까칠하게 굴어도 날 찾아주는 찡구들이 있다는 게 넘 감사했다 (번역기 돌려서 보진 않겠지).
그냥 그저 그런 4월이었다.
그냥 날씨 때문이라고 생각하련다.
걍 적어놓고 기다리기 귀찮아서 4월 끝나기 며칠 전에 올려버리는 포스트. 끗
